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Witze ( Mami Mami)

"Mami, Mami ich hab ne 6 in Mathe." - "Macht nix, Du hast eh Krebs !" - "Mami, Mammi, ich mag die rote Suppe nicht!" - "Ruhe, die gibt's nur einmal im Monat!!" - "Mami, Mami, ich mag Oma nicht" - "Sei ruhig, es wird gegessen, was auf den Tisch kommt" - "Mammi, Mammi ich möchte gern von den Keksen auf dem Schrank." - "Dann stell Dich auf einen Stuhl und hol Dir welche!" - "Aber Mammi, ich hab' doch keine Arme." - "Tja, keine Arme, keine Kekse..." - "Mammi, Mammi, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?" - "Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!" - "Mammi, Mammi, warum läuft der Papa so im Zickzack?" - "Sei ruhig und lad' nach!" - "Mammi, Mammi, kann ich noch was von dem roten Saft haben?" - "Jetzt nicht. Opi kann nicht soviel husten!" - "Mammi, Mammi, ich will nicht immer im Kreis rumlaufen." - "Sei still, sonst nagle ich dir den anderen Fuß auch noch fest!" - "Mammi, Mammi, mein Frühstücksei ist schlecht." - "Sei still und iß weiter!" - "Mammi, Mammi, mein Ei ist aber wirklich schlecht!" - "DU ISST JETZT!" - "Na gut, muß ich den Schnabel auch mitessen?" - "Mammi Mammi, krieg' ich noch ein bißchen Vanillepudding?" - "Nein. Warte bis Opas Knie wieder eitert!" - "Mammi, Mammi, darf ich heute wieder mit Murmeln spielen?" - "Nein mein Kind, Opas Glasaugen bleiben heute drin!" - "Mammi, Mammi, wo sind denn meine Goldfische?" - "Domestos packt sie..." - "Käääpt'n Iglo!" - "Mammi, Mammi, wo ist mein Hamster?" - "Mouuuliiinäxxx!" - "Black&Decker, Black&Decker, Black&Decker..." - "Mammi, Mammi, darf ich an deinem Busen spielen?" - "Meinetwegen, aber geh nicht so weit raus, es wird bald dunkel..." - "Mammi, Mammi, kann ich mit Opa spielen?" - "Nein, der Sarg bleibt zu..." - "Mammi, Mammi, gibts heut' wieder diese grünen Nudeln?" - "Nein, heute hat Omi keine Krampfadern" - "Mammi, Mammi, was sind das für komische Brocken in der Suppe?" - "Sei still, oder glaubst Du, Vati kotzt durchs Sieb?" - "Mammi, Mammi, ich will nicht nach Amerika!" - "Sei still und schwimm weiter!" - "Mammi, Mammi, gibts heut' wieder Streuselkuchen?" - "Nein, Opa hat keine Pocken mehr." - "Mammi, Mammi, ich will aber keinen Hamburger." - "Sei still, oder dein anderer Arm kommt auch noch in den Fleischwolf!"

Witze melizen

Die Bundeswehr wurde bereits in der Bibel erwähnt: "Sie hüllten sich in bunte Gewänder und irrten ziellos umher." ------------------------------- Oberst: "Soldat! Was waren sie bevor sie zum Bund kamen?" Soldat: "Glücklich, Herr Oberst!" ------------------------------ Der Papst ein Schüler ,Bush und Bill Gaze ,sitzen in einem abstürzenem Flugzeu und es gibt nur 3 Fallschirme. da sagt Bill G. ich bin einer der reichsten Männer der Welt ich darf nicht sterben. Darauf nahm er sich ein Fallschirm und sprang raus. Dann sagte Bush ich bin der Klügste Mann der welt also gib mir dein Fallschirm. Bush riss dem Schüler das Teil aus der Hand und sprang rauß. Darauf sagte der Papst is inortnung nimm du den fallschirm ich bin eh schon sehr alt.Darauf der Schüler ne sie müssen nich sterben, der klügste Mann der Welt is grad mid meinem Toni aus m Flieger gesprungen.

Witze Kirchen

"Die Bibel 2.0" Nachdem treue Anhänger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, dass wir einen "Sprung vor dem Komma" für mehr als nur gerechtfertigt halten. Die neuen Features im einzelnen: - Anzahl der Gebote von zehn erweitert auf fünfzehn interne und fünf vom Benutzer definierbare. - 3. Teil: Das "Brandneue Testament". Mit Erweiterung "Das irre coole Testament für Kids!" mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus, Maria. - Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten möglich! Auch weibliche Götter! "Gott Construction Kit" wird mitgeliefert! - Ausführliche Bebilderung für Einsteiger. Durch den Hypertext führt "Herody, die happy Hostie" - Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt! - Homosexualität: Jetzt erlaubt! - Analverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (fünf DM Strafe)! - Binärer Himmel/Hölle Switch jetzt erweitert um Disneyland - Mallorca - Billstedt - Kampfstern Galactica. Auswahl durch Fuzzy Logic oder per Zufall! - Sintflut-Option ergänzt durch: Erdbeben - Alienattacke von Andromeda VI - Atom-Gau - Spinat. - Göttliche Vermehrung von Jungfrauengeburt erweitert auf den neuesten Stand der Gentechnik! - Statt zwangsläufiger Kreuzigung jetzt wahlweise - Finaler Rettungsschuss- Autounfall - Suizid - Laut Bundesgesundheitsamt völlig ungefährliche Lebensmittelfarben. - Vollversion jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen für religiösen Fanatismus! Gewissensbisse und logisches Denken voll abschaltbar! - Für "Herr" jetzt statt simpler Großschrift volle ANSI-Unterstützung: Farbe, Invers, Blinkend. - WYSIIB: "What You See: Ignore It. Believe!" Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll übernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt voll intuitiv unterstützt. Per Klick: Scharen Andersdenkender vertilgen: Das geht mit Bibel 2.0. Für nur DM 666,- bei jedem Fachhändler oder direkt aus dem Vatikan. (Bitte Verrechnungsscheck beilegen)---------------------------- jetzt bestellen unter der Nummer 02133/666-----------------------------------------------------------------------Der Papst ist gestorben jetzt steht er vor der Himmelspforte und will hinein. Nach seinen dritten Klopfen macht Petrus die Tür auf und fragt: "Was willst du?" Der Papst schaut ein wenig verdutzt, meint aber dann ganz friedlich: "Na, ich möchte in den Himmel." Petrus schlägt sein großes Buch auf: "Name?" Papst: "Aber ich bin der Papst." Petrus in seinem Buch blättert: "P - p - p, ach da, nein, von einem Papst steht hier nichts." Papst: "Na also, ich bin der Vertreter Gottes auf Erden..." Petrus: "Tja, da bist Du hier falsch. Vertreter kommen einige Etagen tiefer." Papst: "Aber ich bin der Stellvertreter Gottes!" Petrus blättert wieder in seinem Buch: "Nein, hier steht nichts von einem Stellvertreter." Papst: "Ja aber..." Petrus: "Ist ja schon gut, ich frag den Chef." Nachdem Petrus die Himmelspforte mit dem verdutzten Papst davor wieder geschlossen hat, wandelt er durch den Himmel Richtung Chef. Auf seinem Weg trifft er den Junior. Petrus: "Ach Jesus, Du ich habe da so ein komischen Typen vor der Tür stehen, der sagt er wäre der Papst." Jesus: "Papst nie gehört." Petrus: "Tja, er meint er sei der Stellvertreter vom Chef." Jesus: "Ich wusste gar nicht, dass Papa einen Stellvertreter hat, aber frag ihn mal." Petrus geht weiter zum Big Boss. Petrus: "Tach Chef, du ich habe da vorm Tor einen der behauptet, er sei dein Vertreter auf Erden." Gott: "Vertreter kommen doch in die Hölle, weißt du das denn nicht? Wofür haben wir die denn sonst?" Petrus: "Er behauptet dein Stellvertreter zu sein!" Gott: "Mein Stellvertreter? Ich wusste gar nicht das ich einen habe. Wie heißt der Knilch denn?" Petrus: "Er sagt, er sei der Papst." Gott: "Papst - Papst? Nee, nie gehört. Aber frag' doch mal den heiligen Geist, der weiß doch sonst immer alles." Petrus also weiter zum Heiligen Geist. Petrus: "Hey, Heiliger Geist, du ich habe da einen vorm Tor. Der behauptet von sich, er sei der Papst. Hl. Geist: "Papst - Papst - Papst? Nee, kenn' ich nicht." Petrus: "Er sagt, er sei der Stellvertreter vom Chef." Hl Geist: "Papst, Stellvertreter vom Chef??? - Neee, der bleibt draußen. Der hat das Gerücht von mir und der Maria in die Welt gesetzt.